Kategoriarkiv: Tankar

Här samlas allt som poppar ur mitt huvud!

11 december, 2015

Tusen tankar som förvandlas till tusen tårar

Någonstans på den slingrande vägen mellan jobb, vänner, kärlek och vardagsproblem tappade jag bort mig själv.
Det som jag mest av allt fruktade under tiden jag så pedantiskt och noggrant la mitt livspussel för att på bästa sätt försöka forma den perfekta framtid och person jag alltid drömt om att leva. Fastän jag så försiktigt tappat runt på tå och ständigt varit på vakt för att inte dras in i något jag kände var okej.

Så hur kommer det sig nu att det blev såhär? Att jag helt plötsligt har slutat med allt jag så intensivt brann för och lagt det jag trodde på hyllan. Att jag nu ligger orkeslös i soffan dag ut och dag in utan att orka ta tag i livet som utanför mitt fönster rinner förbi i ett alldeles för snabbt tempo. Min verklighets uppfattning är vriden och just nu är mitt känsloregister helt trasigt vilket gör att känslorna smiter ut till höger & vänster och bryter ner min självkänsla bit för bit. Kan inte i min vildaste fantasi förstå hur jag kunnat sjunka så långt ner att jag nästan slutat tro på mig själv. Minns den där tjejen som var så stark så att hon kunde göra allt, hon som alltid gick med huvudet högt på stan för att hon var så stolt. Stolt över sig själv och sina framsteg. Henne saknar jag.

Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte var lycklig. För det är jag. Verkligen. Men någonstans därinne när jag är ensam med mig själv smyger en känsla fram jag inte kan kontrollera. En känsla som gör mig ledsen och river ner allt som får mig att känna mig hemma och trygg. Jag kan inte sova och får huvudvärk vilket gör mig rädd. Så jävla rädd. Jag har gett mig in på ett främmande farvatten detta år utan minsta lilla blick i bakspegeln och nu är det försent att åka tillbaka. Så det är bara att svälja stoltheten, acceptera sina svagheter och problem och börja om. Bygga upp bit för bit som rasat från min mur. Göra något jag känner får mig att växa, något som får mig att ladda om & hitta ny energi.

Publicerat i Tankar, Vardag | 2 kommentarer


9 april, 2015

Så mycket tankar ingen någonsin kommer kunna förstå

Och så sitter jag här ännu en gång. Fylld av alla dessa tankar, känslor och funderingar jag inte i in vildaste fantasi har någon aning om hur jag ska lyfta fram i ljuset med hjälp av några simpla svarta bokstäver då allt runt om mig just nu känns övermäktigt. Tankar om framtid, nutid, dåtid. Frågor som aldrig finner några svar och funderingar som jag hjälplöst försöker förinta med lindrande ord på kvällarna när jag ska sova. Det är nu min tid börjar, det är nu jag ska välja alla vägar jag vill gå och börja förbereda mig för framtiden. Men hur ska man veta vad man vill, vad som är bäst och vad man mår bra av att göra när man inte ens vet om man lever imorgon? Om det är något jag lärt mig av dessa tjugo år här på jorden är det att man aldrig ska ta något eller någon för given och att allt, verkligen allt kan förändras fortare än du tror. På gott och ont. Jag är lycklig, tro inget annat. För jag vet att jag har tur men trots det finns tveksamheterna och funderingarna där. Jämt, jämt, jämt. Kan vara för att jag allt för ofta strävar efter någon slags perfektion jag känner att jag aldrig uppnår eller för att det enda jag drömmer om är att hitta något jag brinner så starkt för så jag är villig att gå genom eld och vatten för att ta mig dit. Vill hitta en mening och ett syfte och känna att det jag gör faktiskt gör skillnad. Vill hitta den väg där jag får en lagom dos av trygghet, kärlek, värme, spänning och harmoni. Vill leva livet fullt ut och inte ångra en endaste sekund.

Publicerat i Tankar | 1 kommentar


31 januari, 2015

Otroligt stort för mig

Är så otroligt stolt över mig själv och hur långt jag faktiskt kommit. Vet att jag har skrivit det förut men nu när jag kollar tillbaka i bakspegeln inser jag att jag inte alls var så trygg i mig själv då som jag trodde. Nu har jag lyckats bygga upp ett starkt och okrossbart fort runt om mig och trots att jag varit med om flertal saker de senaste veckorna som i vanliga fall skulle krossat mig totalt har jag enbart fällt några tårar och sedan lagt det bakom mig. Kan inte med alla ord i världen beskriva vilket kick det är för såväl självförtroendet som hälsan att kunna se att jag klarar mig själv, att jag duger, räcker till och fyller ett syfte. Är så otroligt tacksam dagligen. Tacksam för de fina människor jag har runt om mig, tacksam för att jag har jobb, tacksam för min bostad och tacksam för att jag är jag.
Jag vet äntligen vad jag går för och jag strävar dagligen efter att leva efter det jag tycker är viktigt då jag vet att jag kan göra och bli exakt vad jag vill så länge jag kämpar för det.

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


10 november, 2014

Känsornas ändlösa karusell

Att försöka hålla inne sina känslor, tankar och funderingar är för mig omöjligt då dom tillslut tar över min kropp och mitt psyke till den grad där det känns som om jag ska bli galen om jag inte har någon att berätta dom för. Jag är en sådan person som överanalyserar, fantiserar, drömmer, spekulerar, tänker, funderar, grubblar  och oroar mig konstant och så pass mycket så det känns som om jag ska sprängas. Gå av på mitten och splittras i tusentals bitar som sedan kommer ta år och dar att sammanfoga till den personen jag var. Eller den personen jag blivit då jag innerst inne inte tror man kan gå tillbaka till att vara sitt gamla jag efter att ha fått både kropp, själ och hjärta krossat och förstört. Jag vet att min stora last här i livet är mina tankar och mitt sätt att se på saker, jag vänder allting som händer mig till något negativt och ser alltid det värsta i situationer. Jag vet att det är fel och jag vet att jag måste jobba med det vilket jag även gör så gott jag kan med de små hjälpmedel jag har.

Mitt sätt att försöka släppa och bearbeta när jag inte har någon nära att prata med är att skriva, få ventilera mina tankar och känslor med hjälp av ord och meningar. Små svarta figurer som bildar de jag innerst inne är för rädd att erkänna för mig själv, små svarta figurer som lekande lätt ritar upp det jag drömmer och fasar om och små svarta krumelurer som får omvärlden att förstå vem jag är. Hur vad varför. Nu kommer säkert många av er tänka att ni inte förstår mycket av det jag skriver iaf men helt ärligt så gör det mig inte mycket då denna text är mest tillägnad mig själv och mina tankar. Jag har så mycket saker och upplevelser jag skulle vilja föra ut i ljuset, så mycket känslor och händelser att bearbeta men fastän hjärtat skaver av sorg och fingrarna kliar i iver att få dansa över datorns tangenter tar det stopp. Kanske för att jag är rädd för att bli sårad, kanske för att jag inte vill att ni ska veta precis allt eller kanske just för att en viss grad av sorg aldrig går att förklara för någon utomstående då den är ens egna personliga påhitt som ingen annan någonsin kommer kunna förstå. Men bara kanske.

Publicerat i Tankar | 2 kommentarer


22 september, 2014

Ser inget slut på eländet

Har nu varit borta från jobbet i sex hela dagar vilket känns helt sjuk med tanke på att jag inte varit ledig såhär länge sedan typ påsklovet. Det som jag dock tycker är sjukast just nu är det faktum att jag fortfarande nöjer mig med att spendera dag ut och dag in i soffan framför en film utan minsta tecken på rastlöshet. Jag som i vanliga fall brukar klättra på vägarna av tristess efter tre ensamma timmar hemma sover nu 12 timmar och spenderar  sedan dom övriga tolv timmarna liggandes i soffan. Blir typ rädd för mig själv och skulle kunna göra vad som helst för att få tillbaka min älskade energi. Känner mig livlös och det faktum att jag inte umgåtts med någon av mina vänner på flera veckor gör inte saken bättre. Känner mig ensam och bortglömd då det är i såna här stunder man behöver någon som finns där. Någon som bryr sig och någon som förstår.

Publicerat i Tankar, Vardag | 1 kommentar


11 september, 2014

Saknar.

Vet ärligt talat inte vart jag ska ta vägen för fastän jag inte vill så kommer tankarna och funderingarna insmygande och jag har inget annat val än att leva med dom. Trots att jag har en superfin lägenhet jag älskar och ett jobb att gå till varjedag känns det som om någonting fattas. Jag känner mig ensam då de enda personer jag träffar nu för tiden är dom på jobbet. Saknar känslan av att ha nära vänner runt om mig som jag kan prata med om allt och ingenting. Vänner som förstår mig och som man bara kan vara med utan massa krusiduller. Saknar att känna mig speciell. känslan av att tillhöra en grupp och att vara någons bästavän. Jag behöver någon som behöver mig lika mycket. Behöver ha någon att prata med, någon att uppleva äventyr med och någon att skapa nya minnen med.

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


1 september, 2014

Saknar närheten

Känslan man får när man tittar på killen som är allt man drömmer om men som inte tycker du är tjejen för honom. Frustrationen du känner när ditt ex som du fortfarande har känslor för gillar någon annan. Spänningen som får luften att vibrera så fort hans blick möter din. Åtrån du känner inom dig så fort han är nära.

Är inne i en sådan där  jobbig period där jag konstant trånar efter närhet och känner att jag behöver bekräftelse från alla håll och kanter för att ens hålla mig på benen. Vill ha någon att längta efter medan jag är på jobbet, någon att äta middag med på kvällen när jag kommer hem och någon som jag kan somna tätt intill på natten.

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


26 augusti, 2014

Finns alltid två sidor

Jag är tjejen som inte tror på kärlek. Tjejen som får ångest på kvällarna för att hon inte hinner med att träffa sina vänner. Tjejen som behöver sin mamma mer än någonsin då vuxenvärlden är läskig. Tjejen som dagligen önskar att hon hade någon speciell att dela sitt liv med. Tjejen som ständigt går på vakt redo att bli sårad. Tjejen som känner sig för liten för att ta så stort ansvar. Tjejen som hatar nykära människor eftersom hon är bitter över att hennes eget kärleksliv är stendött. Tjejen som har stora ambitioner och drömmar som hon inte vet hur hon ska ta tag i. Tjejen som aldrig tror att det hon gör räcker då hon har en hemsk prestationsångest. Tjejen som kan ligga vaken på nätterna och ångra saker hon aldrig kommer få göra ogjort. Tjejen som är osäker på sin kropp och vad folk tycker om henne. Tjejen som är ständigt måste ha koll på allt och alla då det gör henne lugn. Tjejen söker svar.

Jag är tjejen som tror på kärlek vid första ögonkastet. Tjejen som somnar med ett leende på läpparna eftersom hon har massa fina vänner. Tjejen som njuter av att få bo själv. Tjejen som klarar sig bra på sin egenhand. Tjejen som har lätt att tycka om och fästa sig vid nya människor. Tjejen som älskar känslan av ansvar då den får hennes självförtroende att växa. Tjejen som tycker att nykära par är idylliska och hänförande. Tjejen som är nöjd med sina presentationer och vet att hon kan allt hon vill.  Tjejen som somnar gott om nätterna för att hon vet att hon alltid gjort det hon trott var det rätta. Tjejen som är nöjd med hur hon ser ut och vet att det alltid finns folk runt om henne som tycker om henne precis som hon är. Tjejen som njuter av att ibland kunna släppa all kontroll och bara improvisera. Tjejen som söker lösningar

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


26 juli, 2014

Vill och måste göra mer

Är arg på mig själv för att jag inte uppskattar allt mer än vad jag gör. Uppskattar människor jag har runt om mig. Uppskattar mitt jobb. Uppskattar de upplevelser jag är med om. Uppskattar det fantastiska vädret och uppskattar mig själv. Är inte fören det är försent och man stannar upp för en sekund man inser hur mycket man missar och hur många människor man försummar utan att man är medveten om det. Vill vara en sådan som har perfekt kontakt med alla och gör superroliga saker hela tiden men tiden räcker inte till och när jag väl gör någonting roligt kan jag inte uppskatta det för att jag hela tiden tänker på vad alla andra gör. Världens sämsta sak man kan göra!



6 juli, 2014

I rymden finns inga känslor

Känner mig vilsen, naken och besviken och börjar fundera på om jag verkligen gjort rätt val. Om jag verkligen
gjort det bästa för mig eller bara hafsat igenom massa beslut bara för att jag velat för stunden men inte tänkt på konsekvenserna. Blir så osäker då folk runt om mig pratar massa skit och sprider massa negativ energi.
Vet inte vilken väg jag ska välja eller vart jag ska stå för att känna mig säker. Vet inte ens om jag ens känner
mig trygg här hemma vilket är A och O för en fungerande vardag. Så mycket tankar, känslor och måsten.
Alla känslor svämmar över och jag blir bara alldeles tom och nedstämd. Har haft två underbara dagar så
såklart är det inte mer än rätt att jag nu känner mig vissen. För hur mycket glädje är man egentligen värd?

Mitt största problem just nu är att jag är så fruktansvärt osäker på vart jag har allt och alla och vart jag står i förhållande till mina värderingar och att jag inte kan accepterad det faktum att jag inte kan veta hur framtiden kommer se ut utan enbart måste gilla läget och låta allting ta sin tid.

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


25 juni, 2014

Jag vill att hela världen ska veta vem du egentligen är

Ibland undrar jag hur folk tänker? Hur folk kan leva med sig själv och stå för sina handlingar när man enbart gör saker som sårar och förstör för andra. Folk är i detta fall du. Killen som alltid varit min hjälte och min egna godbit. Killen som alltid uppmuntrat, hjälpt mig med det jag inte klarat av att göra själv och funnits där för att förgylla mina dagar. Du har alltid varit speciell och trots att jag gång på gång försöker klippa banden mellan oss är det någonting med dig som får mig att vilja försöka igen. Göra om och börja om på nytt. Men nu är jag trött. Såret som jag gång på gång läkt har återigen spruckit upp och denna gång kan nog ingen medicin i världen hjälpa. Du är ett gift, en drog och ett stort rött varningsmärke jag hela tiden passerar just för att jag är så jäkla godtrogen. Just för att jag tror på att folk kan förändras och just för att du är du. Vi hade kunnat vara det perfekta paret. Vi hade kunnat finna varandra någonstans på botten och hjälpa varandra klättra upp. Vi hade kunnat gjort någonting vackert av vår relation som nu är värre än ett bombskadat Pakistan.

Trots allt vi gått igenom tillsammans skakar du av mig som om jag vore vem som helst. Som om jag inte var värd luften du andas. Jag är inget halvtidsjobb. Vill du ha mig i ditt liv är det på heltid och inte när det bara passar dig. Jag är ingen leksak och jag har inte lust att strula runt. Dom säger att ord sårar men i detta fall är din tystnad tusen gånger värre.

Publicerat i Tankar | 2 kommentarer


2 juni, 2014

Känner mig bara allmänt lessen och väldigtväldigt ensam

Vissa stunder, stunder som precis just nu vill jag bara lägga mig ner och glömma bort verkligheten. Försvinna iväg till ett fantasiland där ingenting känns jobbigt eller hårt. Jag har ett bra liv, har en bra familj, ett jobb, lägenhet, fina saker, en bra kamera, en egen mobiltelefon, pengar på banken och massa kläder jag egentligen inte behöver men trots det känns det som om någonting fattas.

Kan inte släppa tanken på att allting skulle vara lättare om jag bara flyttade härifrån. Flyttade till en stor stad där jag skulle vara en i mängden och kunna början om från början, skapa ett nytt liv med en ny identitet alla skulle tycka om. Vill kunna känna mig lycklig och förväntansfull men det är någonting i mig som säger stopp.

Så fort någonting bra händer och jag äntligen börjar känna mig tillsfred med mitt liv händer någonting som
förstör min lyckobubbla. Drar mig ner i djupet igen och får mig att tvivla på mig själv.  Jag behöver stöd och närhet, bekräftelse och någon som finns där för mig jämt. Någon som ser mig, förstår mig och alltid väljer mig först. Men just nu känner jag mig bara allmänt utanför och som om jag inte behövs utan mer är en tillgång man använder då vardagen krisar. Tankarna virrar fram och tillbaka och just nu känner jag mig bara tom. Vet inte vart jag ska vända mig eller hur jag ska hålla huvudet över vattenytan då jag hela tiden tappar orken att fortsätta kämpa.

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


10 april, 2014

Fått nya perspektiv

Denna vecka har verkligen fått mig att se annorlunda på många saker och ting. Den har gett mig tid att tänka och gett mig nya perspektiv på hur jag egentligen vill leva, vilka jag vill umgås med och vad jag vill göra med mitt liv. Det jag tänkt på mest på är att jag har så ofantligt mycket människor i mitt liv som absolut aldrig anstränger sig för min skull. Som bara hör av sig när dom behöver hjälp eller känner sig ensamma. Såna som håller mig fast i ett järngrepp och så fort jag försöker göra mig fri, vara lycklig på egenhand drar mig hårdare intill sig. Såna som utnyttjar mig så fort dom behöver något men aldrig hör av sig när dom har något eller någon roligare på G.

Jag har alltid varit en person som hatar att såra andra, är rädd för att inte duga till och alltid varit snäll mot dom jag håller kär. Men när jag nu verkligen känner att jag hela tiden bara ger och inte får något tillbaka tänker jag sätta ner foten. De som vill ha mig i sitt liv får ha det till 100% och inte bara när det passar dom. Är så fruktansvärt trött på att jämt ställa upp på andra, att skapa förväntningar och bygga upp drömmar som personer gång på gång river ner eftersom dom inte är seriösa i det dom gör, känner eller säger.

Jag kan inte förstå hur man kan spela på någons känslor och hur man kan säga att man gillar någon fast man gång på gång hela tiden motbevisar det man säger. Förstår inte hur vuxna människor kan vara så omogna

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


4 januari, 2014

Vardags tankar

Känner mig allmänt less på min vardag, Vill bort och vill framförallt börja om på nytt.
Har aldrig varit den som gjort mig till för att folk ska gilla mig utan jag har alltid varit mig själv. Men nu är jag oändligt trött! Trött på att behöva styra ihop alla saker, trött på vara den som frågar, trött på att vara den som blir bortvald, trött på att vara andrahandsvalet och trött att vara den som alltid blir sårad.

Allting är så uttjatat och jag känner inte någon speciell samhörighet med någon här hemma. Det känns ständigt som om något fattas och som att jag inte får ut det jag vill ur mina dagar, jag längtar efter något mer. Vill inte nöja mig med att leva lagom eller bra nog utan jag vill hela tiden sträva efter perfektion.

Publicerat i Tankar | 1 kommentar


4 oktober, 2013

Haters gonna hate

Precis som alla andra tonårs tjejer i min ålder har jag så himla mycket tankar och känslor.
Så mycket saker jag vill göra men inte vågar. Jag försöker utmana mig själv och även om det inte går fort så utvecklas jag varje dag. Jag visste en gång vad jag ville ha men du gjorde det omöjligt för mig att få det, varför vet jag inte. Jag vet vart jag vill och vilka mål jag siktar efter men hur ska man kunna nå dom när man är rädd? Jag måste våga ta steget, våga chansa och dingla med benen i det okända. Välja mina strider, göra det jag tror på och följa mitt hjärta. Ta ett steg i taget och börja med att gå ut imorgon och ha så jäkla kul jag bara kan!

Det är jag värd

Publicerat i Tankar | Lämna en kommentar


23 augusti, 2013

Nya perspektiv

När jag mår dåligt, känner mig ensam eller bortglömd försöker jag alltid tänka på allt positivt jag har i mitt liv. På alla fina vänner som finns där och på vilket tur jag har som är friskt och kry. Det finns så många människor som dagligen lider för så mycket större saker än vad jag gör och för mig är det väldigt viktigt att få nya perspektiv och inte stänga in mig i mig själv. Övertala mig själv att det är fler än jag som mår dåligt och att jag aldrig kommer vara ensam trotts att det känns så för stunden. Som om man är ensamast i hela världen.

De personer som vill finnas i ditt liv kommer alltid finnas där utan att du behöver anstränga dig för att få deras uppmärksamhet, deras tid och deras kärlek.